Lettre à toi, esprit simple.

Aujourd'hui, j'ai appris, pauvre connasse, que dans mon dos tu m'appellais "Big Momma". Ça aurait pu être un gentil sobriquet, mais ça n'en était pas un.

Comment oses-tu, toi, me juger moi d'une telle façon? Comment oses-tu penser amuser les autres en choississant un surnom qui relève d'un banal trait physique? Ne sais-tu pas que même dans les cours d'écoles primaires ce genre de plaisanteries est dépassé?

N'as-tu pas pensé, dans ta petite tête de poule pondeuse, que c'était une condition involontaire? Jeune fille gâtée, tu n'as sûrement jamais assez souffert pour dire à un médecin: "Ok, je prends la chance de prendre un médicament qui me fera prendre 50, 60, 70 livres." Quand toi ton poids naturel est de 130 lbs tout au plus, le mien est de 160 lbs. J'en pèse beaucoup plus maintenant. Imagines-tu devoir vivre dans un corps qui ne t'appartient plus parce que ta tête fonctionne mal? Non, tu n'imagines pas, parce que tu aimes bien regarder ce nombril sur ton ventre si plat.

Encore tu te plaindras de la livre que tu prends parce que tu as mangé trop de salade. Je ne te le ferai pas remarquer, parce que te le dire à l'oreille serait comme de souffler dans un tuyau. Jamais je ne te dirai que ta taille est peut-être mince mais ton visage distordu comme un espèce de kaléidoscope. Je ne te dirai jamais que toute ta minceur ne vaudra jamais les yeux que m'a légué mon père. Parce que moi, je ne fais pas ce genre de remarque superficielle. Moi, j'ai de la classe.

Dans cette lettre à toi, petite garce, laisse-moi te dire ceci: je ne suis pas que grosse. Je suis belle, brillante, drôle. J'ai toute la personnalité que tu n'auras jamais. J'ai les plus belles qualités, celles du coeur. Je suis loyale, profonde et gentille.

Tu m'appelles Big Momma. NOW WHAT?

Who the hell...

En discutant avec un ami récemment, en parlant des types de filles et etc, j'ai réalisé qu'à 26 ans, je ne sais toujours pas quel genre de fille je suis. Le questionnement typique:

Qui suis-je? Où vais-je? Pourquoi?

N'en ai aucune idée, pour être honnête. Outre les informations matérielles, finit-on vraiment par trouver qui on est? Comment en être certain? Comment vivre les contradictions entre ce que l'on croit être et ce que l'on est vraiment?

Par exemple, j'ai toujours cru que j'étais une fille de lettres, une amoureuse de mots et que je ne pouvais trouver autre emploi que de travailler parmi mes amours. Or, je m'apprête à obtenir un diplôme... en administration des affaires. What? Qu'est-ce qui se passe avec moi?

J'ai toujours dit que je ne quitterais plus jamais Montréal, que j'adorais cette ville, que j'étais une vraie citadine, d'adoption peut-être, mais une vraie de vraie. Mon coeur bat au même rythme que l'effervescence des rues, que la course des piétons, que les hélées de klaxon. Or, je vis dans une ville de moins de 25 000 habitants, près de la mer et de la forêt. Qui n'a pas de place pour les folies telles que la traduction, les réseaux sociaux, l'art et les théâtres. Qu'est-ce qui se passe avec moi?

Petite fille, j'avais l'ambition de trouver le prince charmant et de le marier tôt, d'avoir des enfants, une petite maison avec une clôture blanche et un barbecue. D'avoir un emploi stable que j'adore, une vie idyllique. Pourtant, j'ai du revenir vivre chez mon père, avec ma belle-mère et mon demi-frère, à 26 ans, sans aucune stabilité financière, ni emploi, ni même mari en vue, encore moins des enfants. J'ai un avenir de vieille fille endettée. Qu'est-ce qui se passe avec moi?

Je ne suis pas sûre des qualificatifs que je peux employer pour me décrire. Si j'avais à écrire un profil quelconque demain matin, I'd be so screwed. Vraiment beaucoup, merci madame. Faudrait que je voies si j'ai un problème avec mon moi, mon sur-moi, ou mon sous-moi. Or not. Est-ce que je suis gentille ou une biyatch? Une coquine ou un ange sage? Suis-je intelligente ou un brin niaiseuse? Douce ou rêche? Drôle ou simplement cabotine? Quelle genre de fille suis-je?

Who the hell am i?

"Je n'évolue pas, je suis. Il n'y a, en art, ni passé, ni futur. L'art qui n'est pas dans le présent ne sera jamais."-Pablo Picasso

Timeline

Quelle absence!! presque 2 ans et demi sans blogger. Fiou! Je suis rouillée!
Que s'est-il passé?

Des temps durs. Sans le vouloir, sans que je m'en rende compte, mon réflexe d'écriture s'est comme envolé. J'étais incapable d'écrire, tellement même penser me faisait mal. J'ai pourtant essayé, mais rien. Alors faut s'y remettre.

Alors, la timeline du passé, elle est où?


2007:
Rupture, excursions en centre de crise, banales et brèves histoires d'amour, congé maladie, diagnostic de maladie affective bipolaire et de trouble de personnalité limite.

2008:
Traitements, psychiatres, psy, taux d'alcoolémie élevé, inconscience, comportements dangereux, hospitalisation, déménagement, déménagement BIS, retour chez Papa et incompréhension de la famille. ANNÉE DE MERDE.

2009:
Retour à une vie presque normale, retour aux études, un chummy-chum-chum, fin de la brouille avec certains membres de ma famille, déménagement.

Début 2010:
Rupture avec le chummy-chum-chum, déménagement (OSTI!), continuation des études. Prof de comptabilité moron.


Plus ça change, plus... ça change?

One, two, test..?

Bon sang! Ça fait un bail!

Pourquoi j'ai laissé ce blog en plan? Je ne m'en rappelle plus trop...

Toujours est-il que 2 ans et quelques mois ont passé. Comme Jésus en fin de semaine, je suis morte et je suis revenue d'entre les morts. Au sens propre comme au figuré.

Depuis que je suis sur Twitter, quelques personnes m'ont demandé à quand du nouveau.
Bientôt.

J'essaierai de prendre soin de vous et de vous aimer comme vous m'aimez :)


Je suis de retour, y'all!!

L'enfant d'eau.

Je suis fille de vents et de marées
J'ai dans les veines de l'eau salée
Des galets partout dans le ventre
Des années de boue et de farniente
L'horizon gris me couvre et me calme
Le sable avale mes larmes
Trop de fois rendu les armes
Trop de coups, de mal à l'âme
Je suis fille tempête,
D'orages et de fêtes
Je suis fille bourrasque
Un coeur, trop de frasques
Je suis gamine impunie
Enfant-modèle, déni
Je me bats pour vivre
Je veux survivre, vivre, exister
Je suis une étoile de mer
Qu'on aurait coulé dans le béton
Je suis Côte-Nord déracinée
Urbaine navigatrice mésadaptée
Je nage à contre-courant
Pour être forte comme ma maman
Je souffle, tête hors de l'eau
Parfois trop peu, parfois une gorgée de mots
Je bois à grandes lampées
La vie que je semble m'insuffler
Quelques fois m'étouffe
Quelques fois en meurt, une seule seconde.
Je veux être capable de nager
De flotter sur le dos sans m'inquiéter
Je vogue vers le large pour trouver mon île
Mon île à moi, mon exil
Pour respirer l'air salin
Faire sortir le malin
Me tenir debout, sans crainte de tomber
J'étais, je suis, je serai
La mer calme comme l'huile, je vais l'admirer.
Et enfin, dans un soupir, avouer que si l'eau est la vie
Moi aussi, j'en suis remplie...

Merci pour la citation, Dom.

"-Garland, what do you fear most in the world?
-The possibility that love is not enough."

Twin Peaks

Merci pour les beaux moments. J'te garde une belle p'tite place ici, à Montréal.

A fine frenzy - Almost lover

Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick

Well, I never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

[Chorus]
Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images
And when you left, you kissed my lips
You told me you would never, never forget
These images

No

Well, I'd never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

[Chorus]
Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

I cannot go to the ocean
I cannot drive the streets at night
I cannot wake up in the morning
Without you on my mind
So you're gone and I'm haunted
And I bet you are just fine

Did I make it that
Easy to walk right in and out
Of my life?

[Chorus]
Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should have known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

"Tous les départs resserrent les coeurs qui se séparent." *Laurent Voulzy

Mes larmes brûlent ma peau en coulant, j'ai peur.

Peur de mourir, peur d'être seule, peur d'avoir mal. Peur d'être malheureuse, encore, encore, toujours. Peur de ne pas m'endormir, peur de ne pas me réveiller. Peur de souffrir, peur de décevoir. Peur de devenir malade. Peur de devenir folle. Peur de ne plus jamais être normale. Peur de fuir, peur de faire fuir. Peur de crier, peur de garder le silence. Peur de moi, peur de toi, d'elles, de lui.

Je suis triste. Je pleure vers moi, vers l'infini, comme un cri, un appel à l'aide, un hymne silencieux à la vie qui fait mal. Je souffle par tempo, par bourrasque de vie, de peine. Je souffle par petits cris, étouffés, je respire, péniblement. J'essais tant bien que mal de calmer ce souffle qui me donne envie de vomir. Je suis incapable d'arrêter de pleurer, incapable d'arrêter de laisser couler ma peine, ma rage de ne pas être comme les autres, de ne pas être capable de me battre aussi fort que je le voudrais contre ce qui me mange par en dedans. Je ne suis pas capable d'expliquer, ni de parler, ni de crier. De me donner un coup de pied au derrière et de me dire: "vas-y, fonce".

J'écris pour vivre, j'écris pour respirer, pour ne pas mourir dans ma tête.

Je me comprends pu. Depuis un certain moment déjà. Je tourne en rond. Dans ma tête. Dans mon intérieur. Je suis comme une lionne en cage.

Tout ce que j'ai pu faire aujourd'hui, c'est dormir. Manger un peu. M'étendre dans mon lit avec le chat. Dormir. Me relever, être mêlée. Tourner en rond dans l'appartement.

Je pense à prendre un peu de repos. Je ne sais plus ce qui est bon pour moi. Une amie m'a parlé de la Côte-Nord, du centre de crise aussi. La maison? Attendre Noël? Trop de possibilités, pas assez de décision, pas assez de certitudes. Je ne sais pas.

Je ne sais pas.

Conversation entre lui et moi.

Étendus sur le lit, enroulés dans la doudou, on discute de l'état d'esprit qui me hante ces temps-ci:

Moi: Je me sens nerveuse, comme si le coeur voulait me sortir du corps à chaque fois.
Lui: Tu devrais pas, tu t'en mets beaucoup sur les épaules.
[...]
Moi: C'est un p'tit bout qui me manque ça, la confiance en moi.
Lui: C'est pas vrai ça, t'en as de la confiance en toi. Quelqu'un qui aurait pas de confiance en lui irait pas à la télévision, ferait pas ce que tu as fait. Tu en as de la confiance en toi, mais tu doutes de toi quand c'est quelqu'un qui compte. Comme si les autres étaient toujours mieux que toi. Mais t'es aussi bonne qu'eux.

Je me mets à pleurer doucement.

Lui: Pleures pas, j'aime pas faire pleurer les gens.

Il me prend dans ses bras.

Moi: Tu me fais pas pleurer, je pleure, c'est pas pareil.

Moment de silence.

Moi: J'ai peur d'être abandonnée, comprends-tu?

C'est octobre qui rage dehors, pluie, vent, torrent.
C'est février tempête dans ma tête. Neige, froid, chaos.
C'est le mois de mai dans mon coeur. Bourgeons, floraisons, éclosions.


Le beau temps s'en vient, je le sens.

Comment je sais qu'un garçon me plait VRAIMENT?

Je souris quand il m'embrasse.

Mes humeurs sont comme les vagues. Elles vont et reviennent. Je suis tourmentée par les temps qui courent. J'ai de grandes joies, de grandes peines, en alternance. Le temps n'est jamais au beau fixe. Je commence à être fatiguée. Des fois, souvent, je ne sais même pas pourquoi. Je suis épuisée, comme à bout de souffle, et pourtant, je tiens bon. J'ai les souvenirs qui me hantent, les évènements qui me troublent. Je comprends peu, je m'explique peu, tout en étant extrêmement lucide. Savoir tout en ne savant rien. Regarder sans voir. Écouter sans entendre. Parler sans son.

C'est en écoutant Vulgus vs Sanctus que je me suis demandé quand est-ce et comment j'étais devenue souverainiste. En entendant la foule chanter "Gens du pays", j'ai compris que je ne l'étais jamais devenue. Je l'avais toujours été.

Extrait de la journée

"S"-: "Toi là, ma toi. Tu vas apprendre à te respecter. Si faut que jte brasses pour ça, ma te brasser. Mais t'as pas à accepter de te faire traiter de même. De te faire dire des affaires de même. C'est pas la faute de personne. Tu laisses rentrer ça dans ta vie. Tu laisses les gens te manquer de respect. Faut que ça arrêtes. Ça va te détruire."

Quand les jours deviennent trop longs,
Que le temps s'étire en interminables fils,
Quand le vide s'étend de tout son long,
Quand dans la bouche qu'un goût de bile.

Je me sauve, comme une fauve
Je me largue, je me perds
Je perds la tête.
J'imagine, je m'explose.
Je me calme, je dors.
Je me regarde, je pense.

Je laisse mes larmes dans tes mains,
Je coule telle la mer en mon sang
Tel mon amour dans tes veines.
Je suis, désespérée, à l'affût d'harmonie
À la recherche de temps, d'espace.

Je suis voyageuse d'esprit, bourlingueuse de personnalité, je me cherche, je me croise, je me transporte. Je suis celle qui sera.

Quand y'a trop de silence , j'ai mal au coeur

Le bruit, en transe, pour trouver mon bonheur

Il me faut une cacophonie pour espérer me taire

J'aime mieux le chaos que de ne rien faire

Ne tuons pas la beauté du monde.
Ne tuons pas la beauté du monde.

Cette nuit, j'ai regardé les étoiles et j'ai pensé à toi. La lune était reine et les étoiles étaient filantes. J'ai tout compris d'un instant. Comme une illumination.

J'ai finalement dessiné ton portrait. Ça m'a fait du bien.
J'ai ensuite dessiné le chat. Elle a eu l'air d'apprécier son portrait.

J'ai joué au Scrabble. Paraît que ça change les idées. J'avais beaucoup d'autres mots en tête que ton nom. Bon signe.

J'ai eu un courriel d'une amie. Elle m'a écrit ce que j'avais besoin de lire.

J'ai regardé un livre d'images, parcouru les photos. J'ai imaginé un voyage. Fallait absolument que je comptabilise les sous lundi.

J'ai entendu une chanson que j'aime. Ça m'a rappellé des souvenirs, dans lesquels tu n'étais pas. Pure coïncidence.

Si t'es souvent dans mes pensées ces temps-ci, pardonne-moi, c'est que je veux bien penser à toi. J'ai mes hauts, mes bas, mes peurs, mes angoisses, mes joies aussi. Je vois bien des gens, je suis bien entourée. C'est pas faute de querelles, mais disons que je choisis les gens maintenant. Ceux qui font partie de ma vie. Pardonne-moi si je t'ai laissé croire autre chose, mais cette fois, la personne que je choisis, c'est moi.

N'aies crainte. Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.