Faire de la moto avec Papa = full love.
Ça va viiiiiiite :)

Voyage à Baie-Comeau = 58$
Manger de la truite fraîche sur le barbecue = priceless.

Ce que j'ai dit, ce que j'ai pas dit, ce que j'aurais dû dire et ne pas dire, ce que j'ai envie de vous écrire..

Je ne sais toujours que dire. Il y a quelques temps, un être que j'aimais profondément m'a quitté. Oui, je le serre toujours en rêve. Non, je ne lui en veux pas. Oui, je couve toujours l'espoir de marquer encore un jour son dos de mes étreintes. De toucher doucement ses lèvres, en confort, en confiance. Non, je m'essaierai pas de le convaincre de revenir. Lui seul peut s'en convaincre. Quand il m'a annoncé les tristes lettres de ses intentions, j'ai eu mal. Mal à m'en déchirer l'âme, mal à m'en geler l'air, mal à vouloir m'en expier. J'ai perdu mon souffle en une seconde. J'ai dit que je comprenais, j'ai dit que je respectais sa décision, que je n'essaierais pas de le retenir, et c'était vrai. Je n'ai posé que quelques questions, refusant d'aller trop loin dans ma curiosité de ce qui pouvait l'avoir mené là. Ce qu'il ne sait pas, ce que je n'ai pas dit, c'est que j'avais vécu pareil. L'étouffement qu'on ressent après 2, 3 semaines de fréquentations, quand l'autre entre trop dans notre vie qu'on en ressent le besoin de l'évacuer illico, le sentiment que jamais nous ne serons bien avec personne, que jamais nous ne réussirons à faire taire la petite voix du doute. J'en ai fait l'expérience, avant de rencontrer mon ex, qui est par la suite devenu mon meilleur ami. J'étais folle de lui, jusqu'à ce que je me rende compte que c'était vraiment réciproque, trop réciproque. Ca m'a fait lancé sur un méchant badtrip de "je l'aime-tu, je l'aime-tu pas? J'veux tu ou ben j'veux pas?". En me donnant un bon coup de pied mental là où ça fait mal, je me suis dit un gros FUCK OFF, je fonce de toute façon. Ceux qui sont plus proches de moi connaissent la suite: j'ai vécu un véritable roman d'amour avec un gars extraordinaire pendant 3 ans et demi. Ça, je l'ai tus. Pourquoi, comment j'en ai aucune idée. Peut-être que j'aurais dû parler. Je sais pas trop.

Et donc, je vis un peu sur le radar depuis. Je me lève, je vais travailler, je mange, je discute, je pense, des fois trop à lui. Beaucoup trop. Pourtant, je réussis seulement à sourire ce faisant. Je revois son petit air de malcommode, son nez aquilin joli comme tout, ses grands yeux brun-vert qui toisent les miens, des beaux moments, des fous rires, de l'amour tout plein, du sexe aussi. Des minutes inestimables en richesse dans mon coeur. Je lui ai dit ça. Il m'a rendue heureuse, même en court, même en accéléré, comme je l'avais rarement été. J'étais fière de nous, de notre couple, de lui aussi.

Et quand je pleure, quand je suis triste, c'est qu'il me manque terriblement, que j'envie cette sérénité que j'avais, ce bonheur que je tenais entre mes mains. Je me languis de le revoir, de le toucher, de lui parler, ou d'être là avec lui, tout simplement. Peut-être que je suis juste nostalgique, romantique ou vraiment idéaliste, mais ça me manque un peu, ce tout petit rien du tout, très court, qui m'a propulsé vers les étoiles, mon étoile.

J'en mourerrai pas, oh non, je survivrai comme toutes les autres fois où j'ai cru mourir d'ennui, d'amour, de désir. Mais j'essaierai de vivre pleinement cette peine d'amour, en me disant, comme quelqu'un de sage me l'a rappelé, que ça signifie que j'ai aimé, très fort, et qu'on m'a aimée aussi. Pas assez pour rester, j'en conviens. Mais tout de même, on m'a aimée, et on l'a bien fait en plus, malgré la fin un peu abrupte de l'histoire. Mais après tout, est-ce qu'on ne dit pas aussi que les gens heureux n'ont pas d'histoire?

"je marche à toi, je titube à toi, je meurs de toi
lentement je m'affale de tout mon long dans l'âme
je marche à toi, je titube à toi, je bois
à la gourde vide du sens de la vie
à ces pas semés dans les rues sans nord ni sud
à ces taloches de vent sans queue et sans tête
je n'ai plus de visage pour l'amour
je n'ai plus de visage pour rien de rien"
*Gaston Miron, La marche à l'amour

«je n'écris pas pour me racheter, je n'écris pas pour te plaire. je n'écris surtout pas de belles paroles en l'air.» [karkwa]

Insomnie devant la télé, mon portable me tient compagnie.

Je me réveille en pleine nuit
En fait, je n'ai pas vraiment dormi
Je suis toute seule dans mon lit
Je n'ai pas vu quand tu es parti

J'ai encore dans mes mains
Ton dos empreint de caresses
Je prie ton nom en vain
Pour éteindre ma détresse
Je t'ai encore dans mon coeur

Kindness for you.

I could hang out in a hopeless bar
Figuring out how the hell I've come so far
I could get any jerk in my bed
Just to make sure I am not dead
But I'm too kind for that.
Too kind for that.

I could drink all the wine and beer
Just because I miss you, my dear
I could lay on this floor forever
And wait for you to think I'm clever
But I'm too kind for that.
Too kind for that.

I could call you on the phone
To make sure I don't feel alone
I could send you a thousand messages
To tell you what my love presages
But I'm too kind for that.
Too kind for that.

There are a plenty of things I'd love to do
To utterly forget every piece of you
Maybe it's just that I feel sad
Maybe it's just that I'm somekind of mad
Or what really gets me low
Is that my life misses your glow.

I could make up a story
That denies that you had any glory
I could despise you, beautiful man
Knowing that this doesn't make sense
But I'm too kind for that.
Too kind for that.

I could confront you with the reasons you gave me
And make you see that it's not all harmony
I could write down all what you said
And tell you what you could have done instead
But I'm too kind for that.
Too kind for that.

I won't do any of those things
'Cause it won't give me any wings
To fly away from your souvenir
So let me run away with a tear
Let me lock away this pretty treasure
So I secretly love you without measure
Let me be that kind
Let me make up my mind
Slowly.

What will happen to us?
Love will fly out in dust
I guess we still could be friends
That's what happens when your heart bends
And this way, there will be no bitter end.
No, there will be no end.


"C'est toi, toi et toi et la blessure inlassable des rêves de tes pas futurs."-Gaston Miron

Je sais pas ce que c'est, je sais pas ce que j'avais, je sais pas ce que j'ai pensé, je sais pas qu'est-ce que j'attendais, comme ça, je sais pas ce que j'ai voulu.

Je sais que ça fait mal, oh oui, ça fait mal, je sais que ça fait mal, fucking mal, oui, je sais que la douleur est intense, que mon corps se pétrifie de peu de mots, it's just something you said, it's just the way you said it, it's just something I thought, it's just something that you didn't want to tell me. It's just something that hurt.me.so.bad.

Maybe I was just a girl. Interrupted.

"I know what it's like to want to die. How it hurts to smile. How you try to fit in but you can't. How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside."

"Help me understand Dais', 'cause I thought you didn't do valium, tell me how this safety net is working for you, tell me that you don't take that blade and drag it across your skin and pray for the courage to press down, tell me how your daddy helps you cope with that, illuminate me. "


"-Driver: What did you do?
-Susana: excuse me?
-Driver: Well you look normal.
-Susana: I'm sad
-Driver: We're all sad
-Susana: I see things
-Driver: what kind of things? You mean like trippin?
-Susana: Kinda
-Driver: Well they should put you on Lennon
-Susana: I'm not John Lennon"

"Then what the fuck is going on inside my head, uh!? What's your diag-nonsense?"

"That's what ther-rape-me is all about."

15 fucking good reasons to date me, enumeration mode part 3.

1. I'm a good cook and I'll probably let you sneak a taste.
2. I like watching football, hockey and even baseball. With beer and nachos, please.
3. I smell pretty good.
4. I'm funny. No, I mean, really.
5. I'm in a good mood when I wake up.
6. I'm a good nurse..!
7. Ok. Yeah. I'm nice AND naughty. Both.
8. I got no PMS. Really. (Yay!)
9. I'd fuck Angelina rather than Brad.
10. I don't change the radio station while someone else drives.
11. I'm a good camper.
12. I can be ready in 10 minutes or less.
13. I'm proud of my booty.
14. I'm not a vegetarian anymore
15. I'm me. (That's probably the best reason.)

Les 10 nourritures dont me gaver, énumération mode part 2.

1. Le crabe.
2. Le chocolat.
3. Les crevettes.
4. Les oeufs bénédictine.
5. Les pâtes.
6. La poutine.
7. Du gâteau au fromage de chez Rockaberry.
8. La noix de coco.
9. L'ananananananas.
10. La pizza végétarienne.

Awww..! Un reportage sur la clam Stimpson réussit à m'émouvoir.

J'm'ennuie vraiment de la Côte-Nord pour dire des affaires de même.

Sur-vivre.

Depuis quelques temps, j'essaie de vous écrire ici, sans succès vraiment. Je cherche les mots, semble-t-il que je les aies perdus de vus pour un moment. Soit qu'il ne restait plus rien à dire, soit que je ne savais plus comment le dire. J'avais tellement de confidents à qui répéter mon histoire, ce que je vivais, que peut-être que c'était ça. On me condamnait d'avoir parlé, d'avoir tout dit. J'avais eu à faire face dernièrement à des constats tellement durs à digérer que le malaise s'est transformé en déguelis de mots. Peut-être que c'était ça. Souvent, je me reprochais d'être moi-même. Parce qu'on m'avait reproché l'essence de ce que je suis, fallait que je doute, thérapeutiquement, de moi. Qui étais-je et pourquoi? Si j'étais de celles qui croyaient que les choses sont meant to be, alors pour quoi j'étais faite? De quoi j'étais faite? Les questionnements du genre sont à la fois beaux et souffrants. Beaux, parce que je me vois grandir à une vitesse folle au fur et à mesure que je comprends et souffrants parce qu'en fouillant dans nos plaies les plus profondes en ressort parfois une douleur telle que l'on désire ardemment mourir sur le coup. Je me sens fatiguée, physiquement, mentalement, sentimentalement. Je sais d'ores et déjà que je vais survivre, sur-vivre. Réussir à faire du neuf avec du vieux. J'appellerais peut-être ça du recyclage d'âme. Un beau gros ménage du printemps. Ça va sentir le propre talleur.

"Some people are afraid of what they might find if they try to analyze themselves too much, but you have to crawl into your wounds to discover where your fears are. Once the bleeding starts, the cleansing can begin. "*Tori Amos

Manifeste important.

À toutes celles qui ont dû subir ce terme pernicieux.

Je ne suis pas une groupie.
Si je vois certains groupes plusieurs fois par mois, c'est que j'aime ces groupes. Point barre.
Si je parle avec des musiciens, c'est que je m'intéresse à ce qu'ils ont à dire.
Si je fais le party avec certains d'entre eux, c'est que j'apprécie leur compagnie.
Si je m'installe systématiquement en avant, c'est que je veux qu'on me garroche le son en pleine face.
La profession de musicien n'est PAS un turn-on.
Je refuse qu'on me prête un tempérament de nunuche parce que je suis friendly avec des musiciens. Si j'étais friendly avec des garagistes, on en parlerait même pas.
Je refuse qu'on associe roadtrip avec groupisme. J'aimerais plutôt qu'on l'associe avec fun.
Je refuse qu'on associe obsédée musicale et obsédée sexuelle.
Je ne suis pas une groupie.

....

J'ai mal à mon pays ce soir.

Mes habitudes bizarres; énumération mode, partie 1.

1. me croire dans un clip quand je me prépare et qu'il y a de la musique qui joue
2. dormir avec un oreiller en travers du lit et une doudou.
3. écouter Cité-Rock Détente quand je fais de l'insomnie.
4. faire du ménage intensément tard le soir
5. décorer pour Noël le 15 novembre et les laisser jusqu'au 15 juin
6. m'acheter un coco de Pâques en forme de quelque chose de cute.
7. écouter le canal Avis de recherche et aimer ça
8. ouvrir mon laptop en me réveillant
9. boire du lait en mangeant du spaghetti
10. planifier des voyages qui n'auront jamais lieu

Caught a lite sneeze.

"He was a lite sneeze, and not the flu. Guys would like to think they're the flu, but sometimes they're just a 'h'achoo'" *Tori Amos

On se laisse glisser, blesser.

Il faisait beau en ce dimanche matin, beau comme on n'avait pas vu depuis longtemps. J'aurais du être heureuse, j'aurais du être satisfaite, mais non, rien n'y faisait.

Je pautaugeais dans l'insignifiance de mes relations interpersonnelles. L'absence de signification de ce que je vivais à l'intérieur, le vide dans lequel je plongeais tête première pour oublier un peu la douleur omniprésente de mon être tout entier, la tête comme le coeur. Comme le corps.

Ce corps qui ne supportait déjà plus de se transporter à gauche, à droite, en avant, en arrière, de haut en bas. Toujours partout, tout le temps, à chercher ce qui ne convient pas, ce qui comblerait un tant soit peu de ce plastique espace qui m'emplissait.

---

Je te trouvais si beau, si grand, si fort, si gentil. J'ai mal compris ce que tu m'as fait et pourquoi tu l'avais fait. Pourquoi se taire quand les mots sont simples à prononcer. Pourquoi insérer le couteau de la cruauté dans une plaie béante au coeur? Et j'haissais maintenant tous ceux qui étaient aussi beaux, aussi grands, aussi forts, aussi gentils que toi. Ceux qui te ressemblaient de près ou de loin, je les maudissais du regard. Et je m'en éloignais aussi vite que je le pouvais, avant que la nausée n'attrape mes lèvres et de vomir tout mon dégoût jusqu'à l'éternité, jusqu'à en mourir.


"La blessure vit au fond du coeur." *Virgile

You're being fucking late, babe.

Instant.

Je me sentais lourde dans tes bras
Pesante de douleur
J'aurais voulu crier
J'aurais voulu pleurer

Pas un son, pas un bruit.
Que ton souffle caressant l'air.


Je me sentais lasse dans tes bras
Affaiblie de tristesse
J'aurais voulu mourir
J'aurais voulu dormir

Pas un son, pas un geste.
Que ton regard qui m'apaise.


Il aurait fallu que je dise
Il aurait fallu que je le dise


Les mots désirent l'espace
Mais le temps noue la langue.

Se délier la confidence
Comprendre ce qui nous aliène.


Je me sentais lourde dans tes bras
lasse dans tes bras
bien dans tes bras.

Psychology 101.

Let me get this straight. This kind of stuff happens ALL THE TIME. Girl calls, guy calls back, chats a bit, tells her to call back somewhere in the week, girl calls back a few days later, guy doesn't answer, doesn't call back. Girl is confused.

Before you get the girl condamned because "it's so obvious she's in love", WAIT. The story doesn't end here.

Sometimes it happens that a girl wants some sex. Awful but true. What's better than a booty call when the uterus quivers? Girl grabs the phone, dials a number and waits for a satisfying session of greco-roman fight in the bed. No calling-back. Frustrated uterus.

Let me explain you something that you guys don't seem to understand well. If the deal you have with the girl is that you are just sex buddies, please understand that when we call you, it's because we need to fuck really bad. We're really manly about that. Sure we are nice to you and we look at you with kindness because we like to spend time with you. And let's admit it, we like the way you make love to us. But it doesn't mean we're going to fall in love with you if you answer that damn phone.

And if you don't answer, you keep the girl wanting more. Awful but true. You're keeping her calling more and more and more. We all go:"Oh please. Not the "Ignoring trick" AGAIN." And that's bad because we just hate you for that moment. But if you call back and just say:"I'm so sorry, I'm busy right now, I have something planned, but I'm gonna call you back on (insert day here).", I swear to you she's gonna be quiet for a week or at least for a few days. Touchdown. But be sure you call the day you said you were going to call. If not, she's going to be upset AND she's gonna call you to make sure you know it.

So overall, that's it. Girls aren't that complicated. You guys, are.